|
Ospătarul trage de un client beat și pe jumătate adormit:
- Dacă nu achitați imediat consumația, o să chem un polițist!
- Și dacă-l chemi, crezi că o va achita el? |
|
Gheorghe: -Nu mai îmi simt un picior
Ion: - Normal, e amputat. |
|
Un bețiv mergea pe drum și îi cade pălăria pejos. Se uită la ea și zice:
- Acolo să stai. Nu te ridic pentru că nici tu nu m-ai ridicat pe mine! |
|
Un bețiv povestește altui bețiv:
- Și cum mergeam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă
|
|
Se întîlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg și Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Păi, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau! |
|
Doi bețivani notorii se întîlnesc ziua în oraș. Unul dintre ei era zgîriat rău și cu hainele sfîșiate.
-Ce-ai pățit băi? îl întreabă celălalt.
-Am venit aseară treaz acasă și nu m-a mai recunoscut cîinele! |
|
Un tip în stare de ebrietate își duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce... Lîngă pat se află un gong.
- Ce-i cu gongul ăla? întreabă prietenii.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca să vă conving, priviți... spuse tipul și trase o lovitură puternică în gong.
Curînd, o voce de cealaltă parte a peretelui strigă:[.] |
|
Trei tipi rupți de beți la o masă:
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceți, bă, că n-am[.] |
|
Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat, se oprește în fața unui panou publicitar. Se uită... se uită... și zice:
- La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, dar beți pepsi niciodată. |
|
Doi bețivi ies din cîrciumă și se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ș-p*ș și la mine fîș-fîș?
- Pentru că te piși pe[.] |
|
Bancuri:
|
